1．神農(nóng)氏臨死前…… 有天老師問大家：“誰知道神農(nóng)氏有什么功績嗎？” 班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。” 老師很滿意的說：“嗯~不錯，果然是班長，都有在念書?！?nbsp; 之后小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農(nóng)氏死掉之前所說話的嗎？” 老師說：“嗯~老師不知道耶！ ” 小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…” 老師：“……~_~” 2．甲乙丙三人去逛街，發(fā)現(xiàn)一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進店中發(fā)現(xiàn)一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。 甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應(yīng)了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。 乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。 輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發(fā)青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。 乙丙心中不服，決心修練后再比高低。 五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數(shù)，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數(shù)個小時，終于打出了下面這句話： “這塊石頭挺面熟。” 3．某學(xué)校召集全體教授大會，這學(xué)校有一個習(xí)俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么？因為主持人說： 下面有請秦授（禽獸）！ 4．有一個客人去小明家作客， 小明媽媽家沒有奶酪， 沒有奶酪招待客人， 小明媽媽不停的道歉， 小明看到了，趕緊跑會自己的房間， 拿來一個奶酪給客人， 客人笑著次了奶酪，就說：“你孩子的眼里可真好?。∵@奶酪是在哪里找到的？” 小明說：“是在老鼠夾上找到的！ ” 5。 醫(yī)生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫(yī)生再次見到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。 “你的牙怎么拔的？” “聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結(jié)果……” “牙掉了？” “不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌。” “那你的牙是怎么掉的？” “讓鐵路工人給打的?！?nbsp; 6．有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤， 他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～ 沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～ 他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵： "*—# 要吃什么！自己去買！?。? 7．有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...." 兒子回答 ："我在穿襪子阿....." 媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...." 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....." 兒子說，"我在脫襪子阿........ 8．經(jīng)典笑話：難得機會 “我妻子和別人私奔了！ ” “什么時候？” “前天在我洗澡的時候?！?nbsp; “啊，她一定等了很久，才得到這次機會。 9．小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣 難看，不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的小賴說： “如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。 10．某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的， 于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。 可是不知為什么，越洗手越滑。定睛一看， 原來拿的是一塊肥肉 11．一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害 蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼 hi，蟲！ 這也是一種人生態(tài)度啊 12．一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？ 工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？ 13．一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時壁虎急中生智一把抱住鱷魚大叫:媽媽!鱷魚一愣立即老淚縱橫:娃啊,別再上班了,都瘦成這樣了. 14．三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇 15．有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。 小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢！ ” 和尚說：“我哪兒有媳婦？”“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了。” 小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧?！? 尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的？” “大姑父。” 16．產(chǎn)房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的，想干掉我？沒那么容易。。。。。。 17．高中時候有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝…… 18．一位中年人到外地出差進當?shù)匾患宜饺寺灭^。 頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。 他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀?！崩习寤卮穑骸胺判陌桑V泉水會讓它很干凈的。” 聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。 一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。 離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。 旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。 19．兩個農(nóng)婦到藥店買感冒藥，甲讓店員拿出來一盒＜白加黑＞，邊看包裝邊問乙怎么個吃法，乙回答：”電視上不是說了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲隨即問店員：”你看我這膚色應(yīng)該吃那個？” ........... 20．沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！ 21．我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！ ”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！ ” 22．一對戀人去登記結(jié)婚?！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 24．一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀 他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦 ”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好 好看看這個世界，做一次全球旅游。” 上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒 許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人?！? 上帝又了一下手，砰－… 老頭兒一下子變成了90歲 25．我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市里一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰(zhàn)時期留在中國的美國后裔，同事問他：“那你英語怎么樣啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學(xué)了?。?！ ” 26．中國田聯(lián)要求劉翔和王軍霞生個小孩，看能跑多快。九個月后王軍霞生產(chǎn)，劉翔問護士：是男孩還是女孩。護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！ 27．有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！ ” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了?！?nbsp; 28．福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系里只是很小的一顆行星，我們?nèi)祟愑质秋@得多么渺小啊！ ” 你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了?。?！ ”福爾摩斯怒道。 31．這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！ ”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。 “怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？” 一片鴉雀無聲。 “來!班長你說！ ”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’” 32．豬說：“阿呆，你猜猜我口袋里有幾塊糖？” 阿呆：“如果答對了 可以給我吃么？” 豬說：“猜對了，我就把兩塊都給你”。 阿呆流著口水仔細想了一會兒 果斷地說：“三塊！ ” 33．一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。” 男士換了，剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢?！?nbsp; 34．病患：醫(yī)生，您還記得我嗎？ 醫(yī)生：對不起，沒什么印象。 病患：我是專程來感謝你的。 醫(yī)生：我治好了你的什么病，還需你專程來感謝： 病患：是這樣的，兩年前，我來看病，您用您他那慣用的潦草字體開了處方,兩年來，我將此處方當作地鐵車票來往于家與單位之間.并拿它看過十多場電影及兩 場音樂會,還打過一場高爾夫球,而且還混充上頭的字跡獲得了一次升遷.兩年后他將此處方遺失了，實際上沒丟，我的女兒撿到了字條,在年度音樂考核上按此演 奏了一段鋼琴,竟然獲得了年終獎學(xué)金. 35．高中的時候?qū)W校安了監(jiān)視器，有學(xué)生不爽，在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數(shù)日后開學(xué)生大會時，校長憤怒：“不知是哪位同學(xué)，趴在監(jiān)視器上不下來，好幾天了！你不餓嗎? 36．某縣原某局長，肚里沒幾點墨汁。局里新分配來的一位大學(xué)生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。局長發(fā)現(xiàn)后，語重心長的對他說：“年輕人呀，要多學(xué)點馬克思，列寧的著作；要擺也應(yīng)該擺他們的照片，怎么能把你爺爺擺在這呢？” 37．有一天我問同桌:鱉怎么寫 同學(xué)：說我也不會寫。前邊***她可能會我給你問問。 她就用筆打了一下前面的同學(xué)。她回過頭來問什么事。我同桌小聲說：你知道鱉怎寫嗎。前面的同學(xué)就寫了一個字遞了過來。我同桌一看差點笑死。我說你笑什么呀。她說你自己看吧。把紙條遞給我。我一看也笑的不行了。原來前面的同學(xué)寫了一個“爹” 38．我一女同事新戴了一卡通圖案的發(fā)卡，蠻漂亮的。三五同事圍而觀之。一人說：“這小熊樣子真可愛。”發(fā)卡主人手指頭部（發(fā)卡）認真的糾正并重復(fù)三遍：這是豬頭！這是豬頭！這是豬頭！ 39．大學(xué)的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手機發(fā)短信，發(fā)著發(fā)著，估計昨夜沒睡好，就突然大叫了一聲：?。∥沂謾C沒帶?。∥耶敃r還回了句：那你趕快回去拿啊~~！ 40．我一朋友考公務(wù)員，筆試過關(guān)了，人事局那邊打電話來通知面試，她當時在睡覺，電話是室友接的，對電話那頭工作人員說：“哦，你找xx啊？噓~~她在睡覺。。。” orz。。。 41．一次大學(xué)考試，某神人先答完卷，無聊中把頭伸進課桌，結(jié)果拔不出來，全體監(jiān)考老師圍觀之~~~~ 42．還是一次考試，初中考物理，一道選擇題基本難道大部分同學(xué)，有一猛人突然大聲問監(jiān)考老師，最后一掉選擇題選什么？監(jiān)考的物理老師腦子突然短路，答曰：平時我都在課堂上講過了，怎么上課時不仔細聽講，當然選c。全班同學(xué)：哦~~~~~~ 43．今天看學(xué)生們前兩天寫的《聰明的小羊》。是說讓學(xué)生自己寫一篇小故事，內(nèi)容是小羊遇到了一只狼，它是怎么樣不讓狼吃自己的。學(xué)生們寫的方法很多，什么說自己吃了毒草呀，你吃了我你也會中毒的，或是把它騙到獵人那去呀等等，大家的方法都很好。有一個學(xué)生寫的是 ……狼剛想吃小羊，小羊說：“我會學(xué)狼叫。” 第一次，小羊叫：“喵喵喵……” 第二次，小羊叫：“咩咩咩……” 小羊叫了一天，也沒學(xué)會狼叫。狼睡著了，小羊就跑了。
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