1.買門鎖，mm說鎖也不能太貴，老板說，裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊結(jié)果那mm沉思片刻，羞澀的說：那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧 2.請問您貴姓？”“免貴姓梅。”“梅女士您好...”“把"士"去掉好嗎？那字好"土"”"那就是.....美女？““嗯，找我有什么事嗎？” 3.年輕的女老師正在課堂上講課。女老師提問道：“小明，請上來做這道2元一次方程?！毙∶骶o張的答道：“老師，我，我只有一塊錢.....” 4.有個老爺爺，頭發(fā)花白，目光炯炯，經(jīng)常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家干部，他每天早上給國際廣播電臺做一檔天天學(xué)英語的節(jié)目。節(jié)目是直播的，大清早。國際廣播電臺在八寶山附近，很遠(yuǎn)。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。 “師傅，去八寶山?！?在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。 老教授一路表情嚴(yán)肅，片語不發(fā)。師傅一路飛馳，但路途遙遠(yuǎn)，眼看著直播的時間快到了。 老教授著急地一把抓住師傅肩膀： “快點，快點，天就要亮了！ ”…… 5.那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！ ” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你到底是誰？不說我掛電話了！ ” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當(dāng)時我就…… 6.一個很有才的男生有天給我發(fā)短信：“哎，你今天的發(fā)型不一樣哦~~” 我說：“哦~我燙了一下~~” 過了一會，他回了…………：“啊~！嚴(yán)不嚴(yán)重??？！ ” 7.小強學(xué)習(xí)小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍！大驚失色：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了! 8.為難：在擁擠的電梯里想放屁幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了高興：電梯里只有自己一人，輕松自在的放一個屁后悔：太臭了，連自己都忍受不了羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁郁悶：放屁的那個人裝作若無其事孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人 9.在黑社會中，幫派之間免不了和別的幫派結(jié)仇，某幫派的老大為了怕被仇家尋仇，就想了一個辦法，就是叫小弟假裝成老大，自已則當(dāng)小弟。有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終于來了……一上來，殺手就把開車的手砍斷了，并對著坐在車后面的人說：“下次就不止這樣了！ ” 10.某女生在宿舍試穿新買的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)太小，于是就回商場退貨。 售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執(zhí)不下。為此，驚動了商場經(jīng)理。 經(jīng)理說：“如果沒穿過就給退貨。” 女生說：“我保證，真的沒穿過！ ” 經(jīng)理接過內(nèi)褲，瞅了片刻！從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，問道：“這難道是根草嗎？” 某女生在宿舍試穿新買的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)太小，于是就回商場退貨。 售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執(zhí)不下。為此，驚動了商場經(jīng)理。 經(jīng)理說：“如果沒穿過就給退貨?！?女生說：“我保證，真的沒穿過！ ” 經(jīng)理接過內(nèi)褲，瞅了片刻！從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，經(jīng)理拿起那根陰毛若有所思，許久，說了一句話：我看這是一個陰謀（陰毛）?。?---------------------------------------------------和上面的不一樣o(∩_∩)o哈！
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